EN TUS BRAZOS

EL CULTIVO DEL IMBÉCIL

¡Oh dioses, qué afortunados somos! Los imbéciles se propagan a ritmo de pandemia por todos los rincones del planeta...menos por... ¡España!   

No; no es que nuestro adorado país esté a salvo de ese tipo de cultivo tan rentable para algunos. Por el contrario, yo diría que es uno de los países con mayor concentración de imbéciles por metro cuadrado. Lo que ocurre es que aquí los tenemos perfectamente localizados, ubicados y controlados.

España es una potencia mundial en el cultivo y desarrollo del "imbécil futbolero", el más prolífico de toda la gama de imbéciles planetarios. Los principales centros de producción y fecundación “im-prenta” se encuentran en las zonas centro y nordeste de la península, concretamente en Madrid y Barcelona. 

Según datos recientes facilitados por el estudio general de medios, solamente el diario Marca, en su centro de cultivo de tipo impreso, aglutina ya una cifra cercana a los tres millones. Si a esa enorme concentración de intelecto, le sumamos los imbéciles cultivados “vía.com”, más los "cortitos de onda" conectados con respiración asistida a la "radio tienda" deportiva, podríamos estar hablando de una cifra cercana a los cuatro millones de estas variantes genotípicas de propagación clónica.

La facción deportiva del grupo PRISA (cadena SER+diario AS+sogecable), los sucedáneos catalanes y las múltiples tertulias verduleras en formato radiofónico, aportan otros tres millones de "entes alelados" para completar el censo millonario de especímenes idiotizados. 

Estos casi 7.000.000 de incautos, son violentados analmente con generosas dosis de diaria "imbecilina", y dado que su cultivo de carácter endogámico arrastra las inequívocas señales faciales de la imbecilidad congénita, además de localizados y ubicados, son también perfectamente reconocibles.

EL AMOR PURO

El amor puro es aquél que nunca se llega a disfrutar. El que una vez hallado se hace imposible de consumar, el regalo envuelto pero nunca abierto. El estado de absoluta infinidad del átomo en el preciso instante del impacto desintegrador. En un sentido escatológico, podría definirse como la paz y el sosiego que experimenta el cagante solitario; la placidez suprema que tras el estreñimiento retortijero produce la fluidez de tránsito; el pedo liberado tras angustiosa contención. La paja con mano ajena.

El amor puro es aquél que permanece intacto al trapicheo humano, a la vista pero en otra dimensión, cercano pero inalcanzable. Lo que los humanos conocemos vulgarmente como amor, es un estado de idiotez transitoria que termina justo en el preciso instante en el que es declarado, desde el primer momento en que se empieza a hacer uso de él. Después de un 'te quiero para toda la vida' siempre toca aquéllo de: “Ahora vamos a ver a mi madre”, “adoro que me traigan flores”, “¿por qué no te pones estos calzoncillos?”, “déjame metértela por el culo” , “tú chupa que yo te aviso”... Formatear de nuevo el disco.

Se trata en definitiva, de hacer de la idiotizada víctima un ser totalmente diferente de aquél del que presuntamente y por su forma de ser, nos habíamos enamorado. “Estabas tan adorable con aquélla media barba… Pero ahora aféitate cariño, que me destrozas los labios menores”. “¿No crees que vas muy llamativa con esa faldita tan corta?”... “Pareces un putón verbenero”... (el mismo por cierto, del que te enamoraste). El caso, una vez consumada la idiotez, es adaptar la parte contratante a las necesidades propias, para que no quede ni rastro de aquélla maravillosa criatura que en otro tiempo nos hizo sentir tan idiotas.

El PUNTO "G"

La simpleza estructural orgánica con la que la sabia Naturaleza ha dotado al hombre (me refiero al hombre del género masculino), se agradece sobremanera cuando se trata de encontrar algún centro sensorial susceptible de excitación táctil. 

En el caso del 'punto G', su situación está perfectamente localizada en el individuo macho y salvo en especímenes ‘Rara Avis’ se puede acceder a él de forma fácil y directa. Se encuentra entrando por el culo a mano derecha.

Aclaro, para los muy estrictos a la hora de ejecutar instrucciones, que ‘a mano derecha’ no significa que haya que introducir ni la derecha, ni siquiera la mano; bastarán un par de dedos de cualquiera de las dos manos, para lograr la conexión.

La cosa cambia ¡Y joder cómo cambia! cuando se trata de encontrar el 'punto G' en el organigrama sensorial femenino. Llegado este punto, debería de sustituir lo de “sabia Naturaleza” por otro término más acorde con las dificultades que al género masculino le ocasiona el proceso. No lo voy a hacer, porque estoy escribiendo en horario escolar y sé que son muchos los niños que a esta hora siguen mis catequesis pre-sacramentales. Pero que conste que se nos ha puesto muy jodida la empresa. Jodidamente imposible diría yo, a tenor de mis fracasadas experiencias.

Obviamente no puedo escribir sobre el 'puntoG' femenino sin aludir a la mujer, con el riesgo de que algún "ente onírico" me tilde de machista, misógino o proxeneta. Acepto cualquier calificativo que se me tenga a bien el otorgar (el papel soporta todo tipo de improperios), pero por favor hacedlo de forma superlativa y absolutista. No soporto las medianías. Si el léxico que se maneja no da para más, ahí están los diccionarios que pueden ayudar en la búsqueda de términos de mayor calado. Si no se tiene un diccionario a mano o se desconoce la función que desempeñan, siempre se puede intentar juntar varios términos. ‘Talibán misógino de los cojones’ o ‘asqueroso machista de mierda’, son ejemplos que además de ponérmela bastante dura, intimidan que da gusssto.

No quiero que se me reproche el trajinar en agujeros ajenos, así que vaya por delante que me estoy refiriendo a los puntos G’s que han pasado de largo por mi vida. Los de mis ex novias, ex esposa, primas… (Un momento… que voy a ver… Sí, ya ha salido) y también el de mi actual pareja. Casi todos ellos estaban o están situados muy lejos (para mi gusssto) del núcleo central del sistema operativo. En el caso de mi primera esposa, el 'punto G' lo tenía cruzando la calle en la planta 1ª del Corte Inglés de Málaga,- Moda Mujer, Peletería, Complementos de Moda, Bolsos, Cosmética y Perfumería, Zapatería y Joyería-. Allí experimentaba el mayor grado de excitación sexual en el que yo haya visto jamás a una mujer. Me obligaba a follar en los probadores después de haberse gastado lo que no teníamos. Huí del hogar conyugal en una noche de invierno con tan solo una gabardina por equipaje, por supuesto de Emidio Tucci.  

Toda separación por muy gustosamente que acaezca, genera estados carenciales de vitamina G que en mi caso dieron origen a una frenética actividad de promiscuidad sexual, con una horquilla que abarcaba desde las terapias de reinserción sexual a través de la masturbación compartida, hasta el incesto. Fue precisamente una intensa relación pasional con mi prima alemana Hannelore, la que volvió a traer un poco de estabilidad sexual a mi desquiciada vida erótica. Si bien el fatídico 'punto G' fue de nuevo el 'punto D' de la discordia.

Gustaba de hacerme creer la pícara nibelunga que su 'punto G', como si de un dulce azucarillo se tratara, debía de ser buscado, diluido y degustado exclusivamente con la lengua. Como además aseguraba que cambiaba constantemente de lugar, me pasaba sesiones interminables ejecutando órdenes de búsqueda y captura. Lo que en un principio se me antojaba como un delicioso y marranillo juegueteo refocilador, pronto pasó a convertirse en un tormento. Agujetas cada vez más dolorosas atrofiaban mi lengua, que unidas al agridulce sabor vaginal que comiera lo que comiese me dejaban todos los alimentos, dieron al traste con aquél morboso incesto. Fue bonito mientras duró, pero dos largos años aferrado a un pilón, son muchos años.

Con todo, la “deslocalización G-nital" más extraordinaria jamás imaginada, la estoy experimentando con mi actual pareja… (Un momentito… Sí, es ella… acaba de llegar…) Como iba diciendo, la extraordinaria deslocalización de empresas que actualmente estamos experimentando, es la consecuencia de un modelo productivo que se ha quedado ya obsoleto. La globalización económica plantea unas dinámicas socioeconómicas a las que es necesario adaptarse para garantizar la competitividad y la sostenibilidad de nuestro modelo productivo.

ARCHIVO SEXO.exe

El sexo es fundamental en la vida de todo ser humano ya sea en solitario, en pareja, mutitudinariamente y a la edad que sea. Hay que vivirlo, sentirlo y disfrutarlo...aunque en ocasiones tenga que ser con la persona con la cual duermes a diario. El mejor sexo es el que se practica pensando en una persona diferente de aquélla con la que se está jodiendo. O el que se practicaría con la persona en la que se suele pensar, cuando se está jodiendo con la persona con la que duermes a diario. 

El hecho de pensar en otra persona durante la rutinaria jodienda, en contra de lo que pudiera parecer, es altamente beneficioso para todas las partes jodientes. Si tu pareja (persona, animal u objeto) mientras practica sexo contigo está pensando en otra persona, animal u objeto (¡Sí! ¡Te aseguro que lo hace a menudo!), su excitación y goce serán mucho mayores. Tú imaginarás que los alaridos de placer que lanza esa persona, animal u objeto que físicamente está follando contigo, son los mismos que lanzaría la persona, animal o cosa que de forma simultánea te estás tirando mentalmente. Por consiguiente, tu excitación y goce serán también mayores. Y viceversa.

Para alcanzar los picos de máximo placer revolcativo (Rollfuckhighpoint [ing]),(Höchstevergnügungsfickenpunkt [ale]) y (全盛売春婦御存知性的な喜び [jap]), se aconseja encarecidamente hablar durante la cópula, pero sin mencionar en ningún momento nombre alguno que no sea el de las partes físicamente implicadas en la refriega. Mencionar el nombre de personas, animales u objetos con las que mentalmente se está “conectando”, aun siendo un hecho conocido por ambas partes, conduciría irremediablemente al coitus interruptus y al asesinato con ensañamiento en la mayoría de los casos.

Para los recién iniciados, para los retrasados en la práctica, para los retrasados en general, para los torpes, para los eyaculadores precoces, para los eyaculadores sexagenarios, para las frígidas, para las congeladas, para los tímidos, para los ambiguos, para los conservadores, para los funcionarios públicos, para el "clero practicante” y por supuesto para los blogger en general, un par de orientativas sugerencias sexuales. Están basadas exclusivamente en experiencias transgénicas, por lo que además de genuinas, serán también infalibles.

Primera:

La masturbación en todas sus variantes, es la mejor fuente de placer sexual que conozco. Practícala a diario y todas las veces que te apetezca. A diferencia de la práctica sexual en pareja, la excitación sexual en la masturbación es completamente mental y por tanto, sin las limitaciones imaginativas que impone la rutinaria visualización del partenaire habitual o de la "apática" letargia de sus "atributos". En la masturbación masculina procurar no rebasar nunca los límites de 'máxima descarga' por sesión. Podría sobrevenir un 'colapso falocardiaco' por extenuación diseminatoria.

Segunda:

El sexo oral en sus dos versiones más conocidas, ‘cunnilingus’ y ‘felación’ (bajarse al pilón y mamada, para los más académicos), debieran de ser una práctica inexcusable (salvo el cunnilingus en casos de incontinencia menstrual y la autofelación por su alto riesgo físico) en toda relación sexual de pareja o multitudinaria. Bien como preámbulo a posteriores escarceos y cruentas penetraciones, o como colofón orgásmico a toda faena de carácter "mamarable”.

Tercera:

Evitar frases de ternura durante una buena follada. Cursiladas del tipo: “Dame tu flor más preciada, amor mío”, “hazme tuya mi rey”, “quiero sentirme muy dentro de ti”, “házmelo como solo tú sabes hacerlo” etc. etc., conducen inevitablemente al amorcillamiento orgánico y al “orgasmo light”. Independientemente del nivel cultural, posición social, religión o parentesco de las partes en litigio, para una buena excitación y mejor faena, se aconsejan frases del tipo…"Cómeme el Reich Adolfo", “me pones la polla como un caballo”, “fóllame como a una perra”, ”rómpeme el culo cabrón”, “qué bien me estás follando, so puta”, etc. etc.

Cuarta:

Si eres usuario de algún elemento ortopédico (ojo de cristal, piernas, brazos, penes, pechos de látex etc. etc.) quítatelos antes de que comience el juego erótico. Es muy desagradable contemplar como el objeto de tus deseos y erecciones, se va desprendiendo de gran parte de su “atractivo” mutilando también con ello tus ansias de cabalgada. Es mejor mostrarse tal y como uno es desde el principio, aunque solo dé para un mal polvo canastero. Y por último: Nunca te limpies los restos del naufragio con las cortinas, a no ser que estés en casa ajena.

EN BUSCA DE LA VERDAD

Es curioso ver cómo a veces, los hallazgos más inesperados llegan, paradójicamente, cuando uno menos se lo espera. Multitud de veces he intentado encontrar en la red una determinada información, vídeo o fotografía. Multitud de veces de forma infructuosa. Casi siempre, las cosas que no encuentro en su momento, me aparecen precisamente, cuando busco algo totalmente diferente.

El tamaño del cerebro humano, es un asunto en el que siempre estuve interesado; mi padre solía dedicarme con frecuencia la manida sentencia, “hijo mío tienes menos cerebro que un mosquito”. Los maestros en la escuela, aquello de “tienes la cabeza llena de serrín”; el caso es que tanta carencia inducida acabó por generar dentro de mí, la imperiosa necesidad de saber que hay realmente dentro de la bóveda craneal. 

La imperiosa necesidad llegó a convertirse en irrefrenable curiosidad, al escuchar que el cerebro de las mujeres es “bastante más pequeño” que el de los individuos machos de su misma especie, que si no me equivoco somos los hombres. Así pues, comencé una incesante búsqueda de documentación sobre la masa "craneoencefálica" (curiosa palabreja ésta; siempre había creído que los 'craneoencefálicos' eran individuos con el cráneo en forma de polla, pero nunca es tarde para salir de la ignorancia). 

Si bien hay miles y miles de documentos de todo tipo, en los que se detalla con abundante lujo de detalles y sapiencia toda la anatomía humana, ninguno satisfizo plenamente mi curiosidad. Fue hoy precisamente, cuando en el transcurso de una búsqueda con las palabras clave “cortes de pelo frikis”, me vi transportado al “despacho profesional” de un prestigioso forense y afamado taxidermista. (Otra palabreja a tener en cuenta; 'el taxidermista' no es como vulgarmente se cree, el dermatólogo de los taxistas). 

Tras cumplido registro, se me pidió que validara la palabra para poder elegir “un interfecto” (fiambre, para que lo entiendan los colegas del serrín). Tras varios intentos de validación, unos 20 por lo menos (cada vez ponen las letras más retorcidas los muy cabrones), conseguí llegar hasta la opción: “Elije el género del interfecto”. Menos mal que sólo daban dos opciones a elegir. Ni que decir tengo que opté por  un interfecto del género femenino.

Después de tener que vomitar varias veces, con la exhibición de fina charcutería con la que el afamado descuartizador troceaba a la 'interfecta', presencié algo que nunca creí que fuera capaz de presenciar. La trepanación de un cráneo humano con un taladro radial. La sorpresa posterior fue mayúscula...No daba crédito a lo que estaba viendo... Dentro de la bóveda craneal de una mujer...

CANÍCULA

Ya están aquí los rigores del verano. 

Elige ropa cómoda y ligera procurando evitar en estas fechas las celebraciones que exijan de llevar vestidos demasiado protocolarios y calurosos. No abuses del sexo-siesta, busca alternativas más imaginativas. 

Refrescarse a menudo es imprescindible para regular la temperatura del cuerpo. Mucho más aun, si se practica algún tipo de deporte. Un buen chapuzón en la piscina, viene que ni caído del cielo. Para los más expertos, el buceo con botella, es también una placentera forma de aliviar el exceso de temperatura.

La excesiva pérdida de líquidos y sales minerales, puede ser motivo de serios trastornos, pudiendo llegar incluso a producir un colapso. Estos líquidos y sales han de reponerse de forma inmediata, a ser posible por vía intravenosa.

No abusar de las comidas hipocalóricas, pueden ocasionar trastornos intestinales; las frutas de temporada (uvas y melones), las incomparables picotas del Valle del Jerte, sin olvidar los prestigiosos pepinos del poniente almeriense, son los complementos ideales para una buena dieta veraniega.

Sustituye durante el verano, las peligrosas e indigestas tostadas voladoras, por algún refrescante néctar o zumo de frutas. Y recuerda, a buen tiempo....¡Mala cara! 

Si a pesar de las recomendaciones, los rigores de la canícula se hacen insoportables, siempre nos quedará la opción de volar hacia algún lugar más agradable.

ROMPEHUEVOS

Muchas y variadas son las expresiones y frases hechas a las que a menudo recurrimos para ponderar, comparar, referir o ilustrar determinadas circunstancias o contingencias. Me vais a permitir que de forma un tanto "transgénica", elucide algunas de ellas. 

La paja en el ojo ajeno, es una práctica de masturbación masculina que requiere un mínimo de dos personas para su escenificación, pudiendo ser el receptor o receptores de la eyaculación, individuos de indistinto sexo. El fluido eyaculado puede llegar a causar una ceguera transitoria en el ojo afectado, si bien el semen en sí, no representa ningún peligro para la vista. Una extrema cercanía del miembro agitado al ojo receptor, es la que podría ocasionar graves daños en el globo ocular, al ser éste golpeado por el falo. Se produciría así un traumatismo"oftalmofálico", naturalmente de pronóstico reservado, pues a nadie le gustaría que el medico fuese aireando por ahí, un suceso de tal magnitud. 

La viga en el ojo propio, es una extraña práctica sexual de autopenetración masculina, de dificultosa ejecución. Requiere un largo proceso de adaptación y entrenamiento, no exento de durísimas sesiones de estiramiento. Los riesgos de un traumatismo "oftalmofálico" son prácticamente nulos, pues de todos es bien sabido que el ojo del culo carece de globo ocular. El único riesgo potencial radica en la más que probable aparición de estrías en la epidermis fálica, a consecuencia de los continuados ejercicios de estiramiento. Su pronóstico es de carácter reservado, por idénticos motivos que los del caso anterior. 

El huevo de colon, no es ninguno de los testículos disecados del célebre navegante y descubridor genovés. Es una enorme almorrana que si se desprende del esfinter durante el coito anal, asciende por el recto llegando hasta el colon sigmoide, alcanzando en ocasiones el colon transverso. Al ser "aovada" junto con el detrito de turno, adquiere su peculiar nombre de "huevo de colon".  

El moco de pavo. Los labios menores vaginales, constituyen la estructura que más varía de mujer a mujer; pueden ser muy pequeños o muy voluminosos, estar ocultos por los labios mayores o sobresalir hacia afuera. En ocasiones, unos labios menores sobresalen tanto que se asemejan al apéndice carnoso eréctil que los pavos tienen sobre el pico. De ahí la popular expresión: "Esto no es moco de pavo", eufemismo que utilizamos para, mediante comparación negativa, ponderar la importancia de cualquier asunto. 

LA GÁRGOLA CAÍDA

Con mis alas de diablo desplegadas al viento,
desentraño la esencia de mi propia existencia
sin desfallecimiento, y me digo que puedo
como en una constante
y me muero de asco, pero sigo adelante...

Con las alas del diablo adosadas al cuerpo,
porque desprecio la vida en su justa medida
al amor yo detesto, y al odiar cada instante
y al gozar cada intento, sé que alcanzo lo grande,
con las alas del diablo desplegadas al viento.

Con mis alas de diablo contra el viento batiendo,
más allá del asombro, sin perder el aliento,
sobre escombros me elevo
y me voy a las sombras de algún firmamento
y me subo a su alféizar con la maldad en mi cuerpo.

Con las alas de diablo desplegadas al viento,
ante cada noticia de amor y justicia,
me desangro por dentro
y desprecio a la gente, su amor, su alegría,
porque así solamente interpreto la vida.

Con mis alas de diablo desplegadas al viento
más allá de la historia,
de las vidas con gloria ,
con honor y sustento,
guardaré del que escribe su peor pensamiento. 

Adaptación transgénica del poema "Con las alas del alma" de Eladia Blázquez